Слияние не равно близость

В невротических отношениях сложность возникает в том, чтобы поддерживать равновесие между собой и другими. 

Очень часто люди строят межличностную коммуникацию в соответствии с моделью, вынесенной из родительской семьи. Например, отец не принимал сына с его видением мира, с его желаниями, настаивая, чтобы он поступал так, как ему видится верным, во всём с ним соглашался. Если тот возражал, отец приходил в ярость и кричал: "Ты мне не сын!". И сын, когда у него появилась собственная семья, тоже не смог принять отличий своей жены и детей: он высмеивал их мнение, насаждал свои порядки и видение того, что правильно, а что нет. Если они отказывались соответствовать его ожиданиям, сын повторял реакцию своего отца. 

В его памяти укоренилось убеждение: "отделяться опасно, поэтому мы должны быть единым целым". 

Отец же, добиваясь от сына полного соответствия, обретал чувство контроля и признания: "Всё идёт по плану, я - хороший отец, сын меня любит". 

Многие привыкли принимать слияние за любовь и оценивать поведение партнёра через призму дихотомии - если ты согласен со мной, значит ты меня любишь, если не согласен, то не любишь. Отличия и попытки автономии воспринимаются как угроза отношениям. 

Так, например, оба партнёра ждут друг от друга угадывания своих желаний, полного согласия, чтобы вернуть себе уверенность, чувство полного принятия и безопасности, и когда в "мы" вдруг вторгается чьё-то "я", кажется, что привычный мир рушится. Это говорит детский страх утратить любовь родителя и остаться одиноким, нелюбимым, неприкаянным. 

И кажется, что слияние должно сплотить пару, но происходит всё с точностью до наоборот. В атмосфере, где нельзя выразить безопасно своё мнение, свои чувства, постепенно нарастает напряжение, а следом приходит пустота, т.к. сокращается количество тем, которые можно обсудить. Даже само чувство, что партнёр ждёт от тебя постоянного подтверждения своей хорошести, правоты и страх не оправдать его ожиданий, вызвать ненароком обиду, гнев, вызывает желание отстраниться. Так возникает ситуация, когда один, голодный до внимания, партнёр ждёт, что другой принесёт в клюве желанную "вкусняшку", а тот не хочет лететь в гнездо, потому что не понимает, какая именно "вкусняшка" нужна и как делать то, что хочется, не поссорившись. Желая сохранить отношения, партнёр выбирает тактику избегания как собака в опытах Селигмана, которая, с одной стороны, хочет есть, а с другой, не хочет, чтобы её било током. 

В данном случае, чтобы партнёры стали ближе друг к другу, психолог и клиент совместно намечают шаги по выходу из слияния, ведь слияние далеко от близости. Близость подразумевает возможность быть открытыми, доверять друг другу и договариваться, даже при разности мнений находя общие точки соприкосновения.