Про механизм влюбления

Что заставляет нас влюбляться в определённого человека?

Ниже я привела свои наблюдения на этот счёт.

Много раз слышала от влюблённых людей фразу: «Он(а) меня зацепил(а)».

А чем именно зацепила? Только ли внешними данными?

Со слов одного мужчины:

«Познакомился с девушкой на сайте знакомств. Она внешне довольно привлекательна, с хорошей фигурой, но у нас совершенно разные взгляды на жизнь. К тому же, что сразу пробудило у меня антипатию к ней – это её заносчивость и самолюбование. А мне бы хотелось немножко внимания и для себя. Я не из тех людей, кто любит находиться в «тени чужой славы». Всё то время, пока я был с ней, меня не покидало чувство какой-то неполноценности».

Соответственно, красота лишь даёт человеку больше шансов быть замеченным. Опять же, идеал красоты человека, которого мы выбираем для серьёзных отношений, у каждого будет свой.

Например, одной женщине могут нравиться поджарые брюнеты, другой – упитанные блондины.

Выбирая спутника (спутницу) жизни, человек склонен ориентироваться на «свой типаж».

В разведке даже существует такой метод вербовки агентов, когда сотрудники спецслужб долгое время изучают любимые типажи, слабости и сексуальные пристрастия человека, чтобы впоследствии наверняка увлечь его "приманкой", "посадить на крючок" и добывать ценные сведения.

Поэтому, если вы хотите кого-то заинтересовать всерьёз и надолго, то возьмите на вооружение 2 совета:

1. Перед тем, как идти на свидание с человеком, попытайтесь получить о нём как можно больше информации (чтобы было, чем заинтересовывать и о чём говорить);
2. Важно оставить у вашего знакомого приятное «послевкусие» от свидания. Если свидание прошло грустно, неинтересно или, что ещё хуже, человек всё время ощущал с вами душевный дискомфорт, то, поверьте, вас не спасут ни голливудская улыбка, ни накачанная в спортзале попа.

В. Франкл описал 3-хступенчатую стадию «зарождения» любви:

1. Сексуальная (когда люди понравились друг другу внешне и испытали сексуальное влечение);
2. Эротическая (на этой стадии секс не является обязательным условием - люди начинают всё больше думать друг о друге, придаваться мечтам, фантазиям даже не состоя в сексуальных отношениях);
3. Со временем эротическая стадия может перерасти в стадию духовной (зрелой) любви, когда люди влюбляются не во внешность и тело друг друга, а в личностные особенности, когда один человек становится для другого неповторимым, уникальным.

Любовь никогда не бывает статичной, она всё время трансформируется. Это как детство, отрочество, юность и зрелость. Подобно тому, как с годами трансформируемся мы, также видоизменяется и наша любовь, и это совершенно нормально.

Анализируя различные любовные отношения на предмет того, что же «цепляет» людей друг в друге, я прихожу к выводу о непоследней роли психологической травмы в формировании привязанности и любви.

Какие это могут быть травмы? Приведу некоторые из них:

1. Одна девушка росла в семье, где родители её постоянно обесценивали, а потом развелись и она воспитывалась матерью, не чувствуя полноценной родительской поддержки и любви. Девушка выросла немногословной, погружённой в себя, неуверенной, тревожной, склонной к критике других и самобичеванию. В результате она нашла себе мужчину - полную противоположность себя (открытого, весёлого, уверенного). Он дал ей ту защиту, поддержку и любовь, которых ей так не хватало в детстве. Отношения с этим мужчиной позволили девушке скомпенсировать недостающие качества характера. То есть, она знала, что ей нужно, и увидела это в своём мужчине, который её «зацепил».

В данном случае мотивом любви стала потребность в компенсации недополученного в детстве. Кто первым ей это дал, тот и взял, как говорится.

2. В семье, где выросла девушка, был культ Сталина. Большой портрет «вождя» висел на кухне, и в детстве каждый божий день она была вынуждена на него смотреть. Кстати, этот факт девушка совершенно вытеснила из своего сознания, и вспомнила лишь когда мы стали разбирать причины её влюблённости в мужчин одного и того же типажа. Её любимый типаж имел большое сходство со Сталиным.

Другой случай - мужчина женится на девушке, похожей на его одноклассницу, с которой они плотно дружили в детстве.

Предположительно, что в памяти человека закрепляются ранние сильные переживания, и заставляют его искать их уже во взрослой жизни (это может быть ностальгия по прошлому).

В качестве дополнительного примера приведу цитату из романа В.В. Набокова:

«Под каким-то крайне прозрачным предлогом (другого шанса не предвиделось, и уже ничто не имело значения) мы удалились из кафе на пляж, где нашли наконец уединённое место, и там, в лиловой тени розовых скал, образовавших нечто вроде пещеры, мы наскоро обменялись жадными ласками, единственным свидетелем коих были обронённые кем-то тёмные очки. Я стоял на коленях и уже готовился овладеть моей душенькой, как внезапно двое бородатых купальщиков — морской дед и его братец — вышли из воды с возгласами непристойного ободрения, а четыре месяца спустя она умерла от тифа на острове Корфу.

Снова и снова перелистываю эти жалкие воспоминания и всё допытываюсь у самого себя, не оттуда ли, не из блеска ли того далёкого лета пошла трещина через всю мою жизнь. Или, может быть, острое моё увлечение этим ребёнком было лишь первым признаком врождённого извращения?»

3. У каждого человека есть какие-нибудь особенности, страхи, потребности. Если найти к ним ключ, то можно также сформировать сильную эмоциональную привязку. Человек будет думать, что только вы можете как-то положительно на него повлиять. Григорий Распутин как раз создал себе такой неповторимый имидж «спасителя».

4. Некоторые не брезгуют и манипуляциями. Одна из таких манипуляций основана на эффекте Зейгарник, когда человек зацикливается на своих незавершённых действиях и постоянно об этом думает. Таким образом, мужчина, например, никогда не даёт женщине полной уверенности, что завоёван ею, он соблазняет её, и после нескольких фееричных свиданий куда-то пропадает, не отвечает на её звонки, он всё время удерживает в отношениях эту недосказанность и неопределённость, то приближая к себе, то дистанцируясь.

5. Человек не сразу может вас оценить. Порой ему требуется изрядная эмоциональная встряска (игра контрастов). Этот пример хорошо показан в романе «Унесённые ветром», где Скарлетт, после долгих мытарств и иллюзорной любви к Эшли, наконец поняла, что любит Ретта Батлера, когда ощутила страх окончательно его потерять. С другой стороны, может Ретт бы и не увлёкся Скарлетт настолько сильно, если бы она сразу ответила ему взаимностью?

В фильме «Кровь и песок» Хуан осознал, что любит свою девушку Кармен только после череды предательств и унижений, которым подвергла его дерзкая и циничная любовница, играющая на сексуальных инстинктах мужчины и его амбициях.

Вероятно, под зрелой любовью психологи понимают спокойные чувства, которые приходят после того, как все основные страсти уже улеглись, человек «перебесился» и понял, наконец, чего он хочет, перестал отыгрывать свои детские травмы и комплексы, начал наслаждаться тихой, размеренной жизнью с той, единственной (а может и не совсем с той, но которая более проста и предсказуема). Наверное, потому эта любовь и называется "зрелой", т.к., чтобы "дозреть" до неё, нужно проделать долгий тернистый путь.

Можно ли быть независимым от любви? Полностью независимым быть нельзя, поскольку мы, в каком-то смысле, подпитываемся от другого человека всем тем, чего нам не достаёт. Вопрос лишь в степени этой зависимости. Если сравнивать любовь с едой, то следует исходить из принципа "Я ем для того, чтобы жить, а не живу для того, чтобы есть".