Коммуникация между "здоровыми взрослыми" в паре

Пары, которые часто переживают проблемы в отношениях, помимо влияния ряда неадаптивных схем, также не владеют в достаточной степени культурой коммуникации. 

Авторы книги "Схема-терапия супружеских пар" рекомендуют партнёрам для начала обращать внимание на то, в каком режиме они находится во время конфликта, что непросто сделать с первого раза. Однако когда пара проходит терапию, этот навык оттачивается до автоматизма. 

Приведу пример из жизни. Муж с женой решили прогуляться вместе, во время прогулки жена заводит речь о чём-то важном для себя, муж какое-то время слушает, и вдруг переключает внимание на подбежавшую к ним собаку и начинает с ней говорить. Жена чувствует обиду и раздражение, отстраняется, принимает закрытую позу, больше не вступает в диалог. Муж, замечая такую реакцию, извиняется, но жене его извинение кажется чистой формальностью. Такая динамика присутствует в их отношениях постоянно. 

Автоматические мысли жены, когда муж прервал её речь, отвлекшись на собаку - "ему не интересно говорить со мной, я ему не нужна, и непонятно тогда, почему мы вместе". У жены активируется детский режим одинокого ребёнка, до которого никому нет дела, и избегающий копинг раздражённого защитника, отгородившегося стеной раздражения. Вслед за этим может активироваться копинг гиперкомпенсации в виде нападения, чтобы через агрессию добиться своего. Когда она понимает, что не достигла цели, то прибегает к избегающему копингу отстраненного самоуспокоения, отвлекаясь от своих чувств работой, просмотром сериалов, уходя в мир фантазий. 

А что муж? Можно предположить, что что-то в разговоре с женой вызвало у него сопротивление, но он не решился об этом заговорить, выразить свои потребности, выбрав сначала защитный копинг покорного капитулянта, а потом избегание в виде отвлечения на собаку. Его извинение выглядит как неловкий способ не допустить развития конфликта. Он в принципе склонен держать всё в себе, и часто уходит от контакта в избегание (скроллинг новостной ленты, игры) или гиперкомпенсацию (пассивная агрессия). 

По их стилю коммуникации видно, что настоящего контакта между ними нет, а есть замороженный скрытый конфликт, прояснение которого с позиции двух взрослых помог бы улучшить отношения. История детства супругов тоже сможет пролить свет на происхождение этих неадаптивных компенсаторных механизмов: например, как часто жена чувствовала себя в детстве ненужной; как часто и почему мужу приходилось в детстве подавлять свои желания и потребности?

Доверие рождается через открытость и прояснение, понимание, что тебя не отвергнут за выражение твоих чувств. Избегание же приводит к тому, что стена непонимания становится толще, а отчуждение сильнее: когда жена отгородилась, проблема застыла в воздухе; когда муж попытался замять проблему, он также этому поспособствовал. 

Очень важно паре учиться конструктивному поведению в конфликте, ибо страшен не сам конфликт, а поведение в нём обоих. С помощью конфликта можно решить проблему и стать ближе, а можно раз за разом разрушать друг друга, увеличивая пропасть в отношениях. 

Часто люди потому и избегают конфликта, что не владеют навыками конструктивной коммуникации и боятся последствий.