Как наладить связь с уязвимым ребёнком друг друга?

В каждом из нас в трудные минуты жизни активируется режим Уязвимого ребёнка, который может чувствовать себя одиноким, ненужным, покинутым, неполноценным, униженным, преданным, неважным, обделенным, непризнанным, подавленным, беспомощным и т.д.

В такие моменты мы бессознательно возвращаемся к более ранним, менее зрелым, формам поведения или эмоционального реагирования. Например, у кого-то состояние Уязвимого ребёнка выдаёт себя обидой, плачем, у кого-то - тревогой, у кого-то - криком, обвинениями, у кого-то - замиранием, уходом в себя. 

Кто-то переживает возникшее состояние легче и быстрее, а кто-то - сильнее и дольше. 

Плюс этого режима в том, что он помогает понять ведущие потребности личности. 

Часто конфликт возникает на почве столкновения потребностей обоих партнёров, каждый из которых считает, что его не слышат. 

Приведу пример из жизни. Муж стал много времени проводить за играми. Жена чувствует недоумение и раздражение по поводу того, почему дела, которые он раньше делал по дому, не сделаны, а он играет. Её внутренний ребёнок чувствует беспокойство от изменений в поведении мужа (детство жены прошло в обстановке нестабильности с зависимым от алкоголя отцом) и покинутости (приходят мысли, что муж отстранился, т.к. решил оставить её). Потребности жены в данный момент - в чувстве стабильности и безопасности. Ей хочется, чтобы муж вёл себя как прежде, дал ей заверения, что всё в порядке. Однако тревога жены обычно проявляется в раздражении и высказывании мужу своего недовольства им, что только усугубляет проблему. 

У мужа триггером, запустившим состояние изоляции и уход в игры стало отсутствие благодарности от жены за дела, которые он делал по дому. Муж вырос с деспотичным отцом, которому пытался угодить, но не видел признания, отец всегда был недоволен. Он стал сравнивать жену со своим отцом и считать, что она неблагодарная. Потребность мужа - в принятии, чтобы ему не приходилось заслуживать любовь. Однако он не может пока осознать свои потребности и выразить их, поэтому уходит в избегание.

В результате, как оба пытаются удовлетворить свою потребность? Жена думает, что если будет раздражённо высказывать мужу недовольство, он изменит своё поведение, и ей станет спокойнее. Муж думает проучить неблагодарную жену уходом в игры и отказом делать привычные дела по дому.

Как вы считаете, дорогие читатели, эффективно ли это? Не подкрепляют ли, напротив, такие реакции привычные представления супругов о себе и другом? Как они могли бы иначе удовлетворить свои потребности? 

Итак, что вы можете сделать для Уязвимого ребёнка друг друга? 

Изменения начинаются с осознания и поиска путей решения. 

Если вам трудно сделать это самостоятельно, приходите ко мне на консультацию.