Когда отношения портят не травмы друг друга, а условия совместной жизни

Нередко раздор в отношения, вплоть до расставания, вносит отсутствие слаженности между партнёрами касаемо близости и дистанции. Представьте, вы танцуете парный танец, но всё время не в такт, наступая друг другу на ноги. В результате вам уже не хочется танцевать вместе, вы чувствуете раздражение, злость и желание отстраниться. 

Психоэмоциональное состояние людей в условиях одиночества или слишком плотного взаимодействия друг с другом всегда было предметом исследования психиатров, психологов. Правда начались эти исследования не среди пар, а среди людей, в силу своей профессии погруженных в данные условия среды (космонавты, подводники, полярники и т.п.). Конечно, их условия гораздо суровее, чем у нас, "на большой земле", и, тем не менее, многие могут переживать примерно то, с чем столкнулись они. 

Было установлено, что, пребывая длительное время в одиночестве, человек испытывает депресонализацию, тревогу, депрессию, у некоторых может начаться психоз. Даже не будучи в одиночестве, люди могут вести с собой разговоры вслух в качестве подбадривания себя. В этом проявляется потребность в трудных ситуациях иметь внешнюю поддержку. 

Отечественный психиатр В. Н. Мясищев проводил исследования, показавшие, что дефицит общения может приводить к психическим расстройствам. 

Немецкий врач Д. Мюллер-Хегеманн провёл исследования среди людей, находящихся в условиях социальной изоляции (вдовцы, одинокие пенсионеры, инвалиды), которые показали её пагубное влияние на психику. 

В иных условиях, когда люди вынуждены находиться в плотном взаимодействии друг с другом, когда нет возможности уединения, могут наблюдаться вспышки раздражительности, конфликтность даже по незначительным причинам, астенический синдром, враждебность, аутизация и т.п.

"Как можно чувствовать одиночество в паре?" - возможно спросит кто-то. Очень легко. Это не одиночество в прямом смысле, но одиночество эмоциональное. Оно ещё называется эмоциональной депривацией: даже будучи в отношениях, вы не можете удовлетворить свою потребность во внимании, общении. Испытывая лишение в чём-то важном для себя, вы будете страдать.

Представьте, вы хотите поговорить, а ваш партнёр днём занят на работе, а вечером после работы ему хочется почитать новости или посмотреть сериал. Или ваш партнёр всё время говорит, не давая вам вставить слово, а когда у вас появляется возможность что-то сказать, он переключает внимание на беседу ещё с кем-то или какие-то дела. Такое общение хоть и есть, но вызывает только раздражение и желание отдалиться. Если нет обмена идеями, эмоциями, связь между людьми постепенно исчезает. 

Немного иная ситуация, когда у партнёров, казалось бы, есть возможность много времени проводить вместе (оба работают на удаленке и живут в одной квартире). Однако в данном случае возникает такой феномен, как "эффект аквариума" и информационная истощаемость. Жизнь постоянно на виду друг у друга без возможности уединения вызывает напряжение. Если партнёры никуда не выходят, ни с кем больше не общаются, имеют ограниченный круг интересов, то со временем им нечем будет наполнять друг друга, повторение одних и тех же тем, одни и те же стимулы начнут вызывать недовольство, проекцию недовольства на партнёра и конфликты. В качестве способа избежать конфликта, партнёры могут уходить в себя, сводя общение к минимуму. 

Чтобы получать удовольствие от своих отношений как от слаженного танца, важно обсудить друг с другом, какие моменты в вашем общении вызывают дискомфорт и что вы можете сделать для его минимизации. Например, определите наиболее благоприятное время для беседы, обсудите правила общения. Не замыкайте свою потребность в общении на партнёре, найдите других собеседников по интересам. Каждую неделю организуйте себе выход в публичное пространство - встречи с друзьями, походы в театр, прогулки. Ваша задача - достичь комфортной синхронизации во взаимодействии. 

В разобщенности партнёров по отношениям не всегда ключевую роль играют травмы, иной раз куда важнее совпадение эмоциональных частот.